- Что-то наша атака смотрится всё бледнее и бледнее. Уже даже бить по воротам перестали. Джанни Нонис в силу возраста передвигается по полю только трусцой, Паскалю Луизо элементарно не хватает силенок, а главный тренер увлёкся всякими мозготёрками по поводу сборной вместо того, чтобы заниматься подготовкой к матчу. Буду делать оргвыводы.

Главный тренер (нервно теребя рыжую бородку):
- Но ведь мы добыли ничью, шеф...

Президент:
- Скорее Болонья вам ее подарила. И снова эти 0:0! Мы же скоро станем бельмом на глазу всего итальянского футбола! Из-за нас результативность Серии А - одна из худших в Европе, а наши болельщики уже ездят смотреть футбол на выходные в Турин, где играет команда с похожим названием...

Главный тренер:
- А как же прошлый тур, шеф?

Президент:
- Да, в прошлом туре вы "реабилитировались" за все предыдущие игры, но ВСЕ пять мячей в НАШИ ворота - это не совсем то, о чем я вас просил, когда говорил об улучшении командных показателей результативности! И еще, почему я должен читать в Gazetta dello Sport о том, что у нас по полю вместо хавбеков в бутцах бегают вратари в перчатках? У нас что, не хватает полевых игроков? Где тогда те 2 миллиарда лир, которые я выделил в межсезонье на покупку новых футболистов?

Главный тренер:
- Но, шеф, простите, ведь вы же тогда сами предложили заехать на полчасика в казино, выпить по бакальчику мартини... Вот, теперь вынужденно ротирую состав, ведь впереди кубок...

Президент:
- Ротировали, ротировали, да не выротировали, ха-ха-ха! Я согласен, пусть даже массажисты играют, лишь бы Сopa Italia был наш! А с казино, так там еще надо разобраться, ты ведь, хитрый старичелло, тоже умеешь в нужный момент вставить своё "ну что?"... Ладно, пора уже заканчивать это выяснение отношений, а то мы так прессе не только явки с паролями, но и адрес клубного макаронного склада сдадим, а я этого не переживу.

Папарацци:
- Скажите, сеньор президент, правда ли, что вы всерьез рассматриваете вариант с продажей на ближайшем трансфере основного голкипера команды - Антонио Боррелли?

Президент:
- Я и без вас, молодой человек, знаю, что он у нас основной голкипер! Да, я этот вариант рассматриваю. Это поможет нам не только быстро рассчитаться со всеми долгами, но и приобрести пару-тройку хороших футболистов на недостающие позиции...

Папарацци:
- На Аппенинах ходят слухи, что вы намерены продать Боррелли лишь потому, что в его клубном шкафчике был найден бюстгалтер вашей жены...

Президент:
- Что за чушь! Ни о каком сиреневом шкафчике... ой, тьфу, то есть - лифчике, я ничего не знаю!

Папарацци:
- Почему вы сказали "сиреневом"?

Президент:
- Я, так сказал? Ну, это, знаете ли, что-то такое по Фрейду, наверное, накануне матча с Фиорентиной. Да.

Главный тренер (вполголоса) :
- Пойдёмте, шеф. А то они еще про малиновые трусы Паликуцы, которые я нашел в сумке Половинчука, спросят...

Президент:
- Чтоооо?!